1、非典那年还在上初中，连续四五天进校都会量体温，老师每天上课前都会问，有没有发烧咳嗽之类的！
我跟同桌就是假装的小声的咳嗽两声，被前排两女生听到，举手就说，XXX和XXX咳嗽！
老师不由你说话，直接让回家了！供卵自怀生出小孩像谁p>
一个多月才让去学校…感谢前排好学生……好同学！忆往昔！
2、今天在图书馆自习室，很安静，对面的三个小学女生吃吃喝喝聊天说笑。
我忍了一上午的煎饼果子味道和笑声，到下午忍无可忍。
我：安静点！别人都在自习！
然后...我被她们做成了表情包。
3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空。
悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。
八戒建议：师父，听说神六更快。
这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
4、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我取环当天同房了怎么办喜欢的类型。
正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了。
可是我还没想好，竟然不知所措了。
正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
5、上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：你叫什么名字
学生：王小明！
老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字
学生：王小明先生！
6、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了
老师：我问他想当班长不他问我当班长年薪多少
每日一笑1：看到那张老爸给女儿扎小辫的照片突然想起，小时候，娘亲和单位上的一起出去旅游了，老爸给楼主扎了一星期小辫，每次总有那么上海最大的助孕公司一捋头发掉下来，然后楼主看见亲爱的爹地拿起剪刀咔嚓咔嚓剪了，等娘亲旅游回来就看见闺女顶着一头像被狗啃过的头发跑来跑去。
每日一笑2：猪八戒小声的对孙悟空说：“猴哥，想摆脱师父的控制吗”悟空点头，问：“难道你有办法”猪八戒：“师父不就指着紧箍咒拿你吗，你把耳朵戳聋不就行了”悟空兴奋，当即把耳朵戳聋，然后骂唐僧供卵自怀被骗：“臭和尚，俺老孙不怕你的紧箍咒了！”唐僧怒，念起紧箍咒来，孙悟空疼的满地翻滚，八戒在一旁，一边偷笑一边暗骂：“死猴子，比俺老猪还笨，那金箍是声控的，你听不听到的都起作用，傻了吧，哈哈……”
每日一笑3：老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
每日一笑4：和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
每日一笑5：小姨子代孕了，她老公问孩子是谁的，小姨子心虚的说：不是你的，还能是谁的问的不是废话吗