我是胡帆，男，过了这个中秋节就四十岁，未婚，因为我有重度婚姻恐惧症。
我已经很久没有打开朋友圈，因为毋庸置疑看到的景象会是——张家生二胎，李家抱孙子，王家嫁女儿，赵家迁新居准备接媳妇，周家成天推销儿童书籍，恨不得人人都儿孙满堂。
我爸很多年前就去世了，我妈还成天守着我，守着这个形影相吊的两口之家，她看着我心急如焚，我看着她五味杂陈，她知道我倔强到骨子里，我知道她一直都苦不堪言。
但是我们都不能够将对方说服，不过这么多年，我就如此死撑，终于熬成今天这幅局面。
我对她不起，但是我也无能为力，我可以对不起任何人，但是我不能够对不起自己，我就是这么自私，我就是这么冷血，我就是这么，麻木不仁。
天知道我多么想像故事里的哪吒那样，剔骨还父，削肉还母，虽然我想起来都感到不寒而栗，但是这么多年我顶受的压力，并不东莞代孕包龙凤胎见得比它更轻松。
传奇终究只能是传奇，与其一了百了，死不瞑目，不如赖活着，对于她来说，我「在」这件事情本身，也算是她对人世间的一种牵挂。
过了三十五岁，她对我已经不抱任何期望，从前她还苦口婆心，好说歹说地劝我去看医生，生理医生，心理医生，病急乱投医，但是都无济于事。
如果非要追根溯源的话，我想应该归结于少年时候一个烈日炎炎的夏季。那天我一个人在游戏机厅里玩游戏，输得只剩最后一枚游戏币，一鼓作气，孤注一掷押在了「王」的身上，结果意料之外地居然大获全胜，我只记得空气在那一瞬间仿佛凝固，只有游戏币哗啦哗啦坠落在机槽的声音。
我兴高采烈地抱着游戏币拿去兑钱，并且在游戏机房外面的冷饮店买了一杯大份的沙冰，如果时光就定格在那一瞬间，如果那一天我早一点出游戏机房，或者晚一些，我的人生或许都会是另外一种样子。
但是人生中，没有那么多不早不晚，往往就是那一点「恰恰好」，让一切都盖棺定论，或者埋下伏笔，而这「恰恰好」，往往又不是天时地利人和。
我还记得，我正享受着五彩缤纷的沙冰的冰凉刺激的时候，突然听到背后传来一声凄厉的叫喊。然后我就看到了那个在烈日下哭得面容扭曲的女人，不，不是哭得面容扭曲，而是她本就长着一张非同寻常的脸——她的左半边脸被一层蜷曲的纠结的重生的皮肤所覆盖，也许是因为被火烧伤的缘故。
即使是平日里，如果迎面相逢这样一张脸，或许我们都会脊背发凉，更何况是在那样一个炎热煎熬的盛夏时节，更何况她还声嘶力竭地趴在地上哭喊。
隔着远远一段距离，我听得清清楚楚，她在谴责着她的丈夫，说他没有良心，说他趁她代孕到外面去玩女人，回到家喝酒无度，心里不平衡就拿她出气，打她骂她，让她滚回娘家去。
因为她趴在地上，我没有看出来她代孕在身，她正数落着他的罪状，忽然人群中蹿出一个肩膀上搭着一件汗衫，身体晒得黝黑的男人，他二话没说冲上去就是一巴掌一巴掌地落在她的头上，还一边煞有介事地说「谁叫深圳代孕包龙凤胎你丑，谁叫你丑，老子真是倒了八辈子的霉才和你这样的一个怪种结婚，你还有资格嫌弃老子，老子没有休了你是你的福气」。
在他的巴掌之下，女人的哭声更加的凄厉，面容更加的扭曲，最开始站在旁边一言不发，等着看热闹的人到此刻终于心有不忍，忙上前去将男人拉开，他却仍然像个受害者一样的，语调尖锐，指天骂地。
我幼小的内心，受到了隐秘的牵动，不知道有没人像我一样，一边逃离一边哭红了眼睛，因为我想起了爸妈，他们也曾经这样大打出手过，我的力量太弱，不能干涉，只能一个人躲在黑暗中，寂寞地哭泣，那个时候，我多么渴望有一个人能够走出来，告诉我这一切都会过去的。
事实是，这些不堪回首的往事，真的都会过去的，但是从此以后，我的心里仿佛挖开了一条沟渠，只要一想到我会和一个人相爱，甚至生孩子，我都会想到那个趴在地面上，像一条被撞倒在地的母狗一样张皇失措的女人，还有她脸上绝望的，悲哀的神情，那些稍纵即逝的甜蜜情绪，总会一应俱全地坠入内心深沉的恐惧与黑暗当中。
那种摧毁性的力量在于，即使身边的人成双成对，如过江之鲫地投身恋爱的洪涛，或者皈依婚姻的城堡，而我始终不能跨越自己内心的藩篱。
我也曾经想过，当天见到那一幕的，并非我一个人，但不知为何，我却受到如此深刻的震动，也许因为我是一个生性敏感的人，又或者是，我天生悲观消极。
直到今天，我都没有谈过一次正儿八经的恋爱，却也并非一望无垠的空白。
记得三十岁的那年，同事给我介绍了一个女孩儿，看起来沉默寡言的，十分文静清秀，喜欢低着头，听我说话，但是我的话也少，并非因为害羞，更多的是尴尬。
我约她一起去市里的景观山区散步，她答应了，我们就这样，默默地走着，我想着自己是男人，应该主动一点，于是我就给她说了这一段经历，并且告诉了她我心底的症结，我本以为她会望而却步，认为我是个彻头彻尾的怪人，没想到她非常的理解动容，并且面露诚恳地安慰我，告诉我那段回忆里的那对夫妻毕竟不能代表舟山代孕包双胞胎所有人，更多的两口子，是像我们的父母那样，虽然小打小闹，广州代孕包龙凤胎但是还不是无病无灾，安然无恙地走完了人生这条路，我不能自己钻进了死胡同，因为一颗老鼠屎，就倒掉了一锅粥。
差一点我就以为她说服了我，差一点我就以为她的出现，融化了我心头非一日之寒的冰冻，可是那次分别之后，她就再也没有联系我，我曾迂回找同事求取一点讯息？他面带抱怨，怒其不争，哀其不幸地对我说，人家女孩子，想找的不是一个时时刻刻需要她小心呵护的少年，而是一个阳光开朗，堂堂正正，顶天立地，拿得起放得下的大丈夫，你看看你这幅德行，然后他就走开了。
从此以后，再也没有人给我介绍女朋友，我也依然退缩到我自己的甲壳当中去。
很久很久之后，我学会了一百首情歌，但是没有谈过一次正儿八经的恋爱，我爱上了卡夫卡，可以熬夜通宵读他的小说，一边读一边流眼泪，可是再也没有和谁一起爬山散步。
还有几个月，我就四十岁了，我不知道生日那天，我能许什么心愿，我只希望，母亲能走在我前面，我至少能够为她料理后事，我还希望，到我死的时候，不会等腐烂发臭的时候，别人才晓得为我收尸。